悟

周末两天的时间
追完了On Call 36
一部不错的电影也带给了人们不少启发

生老病死确实是生命里的一部分
是每个人必经的过程
打从我们呱呱落地那一刻
父母牵着我们的手学走路
花了多少心思培养、教育成才
一路走来到我们羽翼丰满了可以独当一面时
父母却瞬间苍老了退化了

我多想牵起父母的双手
告诉他们我真的长大了也谢谢他们的栽培
我偷偷地在心底盘算着毕业后
趁着毕业典礼我会带他们往北上走走看风景找东西吃
我盘算着出来社会做工后每个周末我可以带着他们去吃早茶
偶尔驾车载着他们去不同的地方旅行见识

我多想多想
但有时却真的也不敢去想那么多

我会害怕
害怕我所盘算的实现不了
爸爸63岁了而妈妈也57岁了
而我这唯一的女儿却只有那22岁
我真的好怕一年内的变化不在我掌控内

记得初中有一年妈妈去了外国
留下我寄宿在阿姨家
某天吃着午饭当儿阿姨接了一通电话
是姑姑打来说爸爸工作时出车祸了
那时的我愣了一下没给予什么反应
事后静静地我问了阿姨一句：爸爸会死吗?
一句我每次想起就会深深刺痛我心的话

我可以很冷静
但心底却会想很多
强忍住泪水摆出坚强的表情
别以为我不在乎不害怕我只是不懂该给予怎样的回应

从来就只有我一人
还有爸爸妈妈
除了他们我还能依靠谁
就算我多么担心害怕彷徨也只能平静着一张脸
又有谁人明瞭那掩埋在心底的不知所措及澎湃的情绪

我真的害怕有一天当我的家里只剩下我一人那刻
我会有着怎样的感受
我不敢想象爸妈卧病在床的时刻我的负担
我不敢想象他们过世时走在灵车后的我会是怎样的心情
他们离开后那空旷的房子就只剩下我无依无靠了

大学这些年我更加的独立了
所以当他们说我依赖时我只会对那人更加反感
没有人有资格说我不独立老是依赖别人
我只是更擅于一个人独自承受一切
人群里当然会显示出我软弱的一面
我享受与被人们拥戴爱护关心
因为我是独女我也想试试被姐姐爱护的感觉是如何
然而这一切却在短暂的2年后却结束了
没关系我搬出去自己一个人住真的没关系
因为我真的不善于戴起面具做人那感觉好累

一个人可以很好
偌大的房子里只有我与另一人

我害怕有些阴森的房子
我害怕夜里暗暗的客厅
我害怕那偶尔无故的杂音
我害怕夜里放学归家那迎接我的黑暗空间
掏出钥匙打开门那刻我总得装着坚强走进屋里
关上了门快步走到楼梯处打开那楼梯灯
再走上楼掏出钥匙打开房门等房间灯亮了再转身关上楼梯灯才回房

每一天我面对着我的恐惧
从来上课我就会跟他们选后排的位置
而现在的我却胆敢一个人坐在课堂最前座听课
我害怕交际却也硬起了头皮找寻我的课业伙伴一起完成报告
我有问题不明白也会到讲师的房间里问个明白
我不独立吗我有依赖谁人吗
就算跟他们在一起我也很少会麻烦他们有什么也会自己解决

我真的很享受自己一人的大学生活
是的，我失去了伙伴
但跟他们在一起我也只是一味吃喝玩乐
在一起讨论的也只是他人的坏话八卦吹水
是的，我的确曾经向往那样的生活
旅行逛街看戏甚至泡嘛嘛档至半夜或天亮
因为一路来家里管教严厉那都是我从不曾尝试过的
但那是我真正要的生活吗?
就这样我浪费了2年的时间

一个人很好
我不需要再包办我们的报告
我不需要再委屈自己打扫整间房子因为他人根本不在乎
我也不需要在一味讨好他人深怕说错话得罪人还得看脸色

我知道她英文不好所以很主动会帮助她做报告
我知道她每个周末回家要下车开门退车进来很麻烦所以早早就打开门迎接她
我知道很多我也在默默地做了很多
结果到头来我只是一个傻子

从来我只会以心去做事
而不会像他人般甜言蜜语
别说你了解我因为你根本不会懂

我从来就学会很坚强
偶尔忍受不了时也会崩溃
但你绝不能说我依赖
因为我可以一个人去逛街吃饭
我可以一个人坐在广大无人的戏院里看着惊栗片
我可以在没人的陪伴下静静度过一天而无需像你般找人消磨度过
我也可以在没人肯啃下那些责任时挺身扛下那麻烦

你不能
所以你没资格说我依赖!!

一段时间了我依旧在意
是因为我付出了真心我也在乎
现在的我们擦肩而过而视而不见
说真的我很难过但却也不会在妥协了
看着坐在我前面的你们我们却如此遥远
你们的欢笑大闹深深触痛我心弦但我还是得坚强
因为我绝不会在你们面前被看扁被当做软弱

请别说独生女依赖
也许她会脆弱但绝对有独立的能力

坚强的面对接下来的日子吧
希望爸爸妈妈能平安健康
而我所盘算的将来得以实现

Sunday 18/03/2012
1057pm