苦。訴

還有不到一個月的時間這個學期就結束了
說真的，其實還是有些擔心
這學期拿了滿學分四科科目
兩張金融學，法文還有會計學Ⅱ

金融學我真的完全不擔心
之前比這更難的金融科目我都過關了
所以這兩科對我來說是真的很輕鬆
反而我害怕的是會計學和法文

發覺自己做人真的很直
法文老師人很好任由我們在課堂上自由發揮
很多人在班上考試都是作弊的
沒辦法，我都是獨行俠一個人上著陌生的法文課
所以考試時我都沒死黨一夥討論偷看
發覺很多人不單偷看討論，還光明正大參考書本筆記

其實我也有那個機會
考試前我把重點筆記寫在紙上放進透明的文件夾
但猶豫了很久卻發覺這樣不是很好我也從不在課堂上作弊
於是臨陣我放棄了作弊念頭把透明文件夾翻到空白一頁內墊底
成績出來那刻我真的有些後悔
大部份人的成績都很好而我只是剛剛及格而已
沒什麼只是有些不忿、不甘和後悔
哎，不然我的分數就不止過關那麼低了
算吧，至少我對得起自己的良心
有個朋友曾經跟我說過：小考測驗不需害怕會Fail..因為可以偷看參考
但我個人覺得這是原則問題，是的，我也期望能Pass這樣就不必怕大考分數被拉低
我也害怕最終會Fail掉整張紙被逼下學期重拿，但我就是做不下手

最頭疼的就是會計學
這是我的弱點
根本對會計全無頭緒也完全沒基礎
很後悔中六時為何不拿會計學到了大學才第一次接觸
會計Ⅰ和Ⅱ我都是Fail了第一次再重拿的
擔心擔心希望這次能順利過關啊
我不想再重拿會計學，會瘋掉!!!

最近的心情很不錯
靜思了很久想了很多
其實在想是否自己想太多了
有時候是否自己被騙了還樂得以為別人真的那麼熱忱

自認自己是個心軟任人擺佈的人
但這不代表我沒主見只是我不想計較所以沒必要我都是那句：沒關係
只要你沒踩到我的底線我真的什麽都沒關係
我知道，我的主見太強每每我忍不住發揮我主見時總會鬧得不愉快
所以我選擇附和隨從什麽都隨便
因為我真的沒關係只要你快樂你喜歡不麻煩到你我都沒關係

但發覺自己的退讓每次總讓他人踩到頭上來
世界上沒那麼多人那麼好心會真心為你著想
明知那是個陷阱我卻心甘情願踩下去
你退一步他卻越逼近一步

人們會爲了利益而說謊并相互利用
但我卻很不屑這一點
你心裡真正怎麼想我不知道
但我總在說服自己你說的是對的你沒在利用我
我只希望我自己沒看錯人，你是正直的
其實我也有些同情你也許你有自己的苦衷吧

想了很久，我是否該止步退出呢
無止境的退讓付出我真的有些消受不了
爲了不相幹的人我甘心付出時間金錢精神
那是一種無形的壓力緊緊壓迫著我

成長，是個殘忍的過程
它會讓你看清這個社會人們的心態
更可怕的是成長會把你磨練改變成你最不想變成的人
你單純誠實處處為人著想，在這個社會上——你輸了
人不為己天誅地滅，這是生存的原則

希望他沒我想的那麼壞是在欺騙利用我
因為我真心把每個走進我生命裡的人當做朋友
就算我沒錢開飯我也可以為你掏光口袋的錢財
只希望你能以同樣的心態對我而不是假惺惺的利用


還有一個月不到的時間我就放假啦，很興奮很開心
順順利利過這個學期回來後我要好好寵寵自己
在想，是否要做假期工呢？
每次放假都回來做工，我真的很想好好休息
但不做工就沒多餘的錢休閒娛樂
唉，為錢忙也為錢死
真可憐~

很羡慕那些有兄弟姐妹的人
至少他們不需一個人負擔整個家庭有什麽事也有個人商量
我希望有事可以有個年長的人指引我
也希望什麽秘密開心或不開心的事有姐妹分擔一群人窩在被窩里大笑或痛哭
但我只是個獨生女我誰人也沒有

我害怕未來的變數
年邁的父母靠的就只是我了
每每想到這點就覺得自己很沒用
22歲了還得靠父母供我念書而我不爭氣還要延長一年畢業
看著白髮鬢鬢的爸爸駝著背日曬雨淋為的就是給我生活費我真的很難過
雖然爸爸嘴裡總是在啰嗦我諷刺我反對我，但其實他是擔心我的

錢啊、錢啊
世界上有錢就真的什麽事都解決得了也不用那麼煩
不是我現實這是一個你不能否認的事實

做好自己本分吧
加油